Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

 

PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. 

Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA. 

Simple, eficaz y explícito.... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! 

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. 

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. 
Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres... 
Atentamente.

Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Señor Mío:
Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. 

¿Es que todos los hombres somos animales? 
¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd. 
Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.
DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA.
DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

 

 

Cojes una sentencia judicial, ya sea civil, penal o administrativa y ves:

….blablablabla

RESULTANDO: Blablablalba…

RESULTANDO: Blablablabla

CONSIDERANDO: Blablablabla…

Vistos blablabla….

FALLO:……….

 

Cuando es un juicio con jurado, dicho jurado emite un FALLO.

 

En los deportes, pongamos el futbol como ejemplo, tras los partidos vienen los comites y te dicen, “FALLO del comité de disciplina deportiva….”

 

Y cuando apelan, entonces te dicen, “El comité de Apelación FALLÓ…….”

 

Bien, vale, ¿Y QUE PASA SI UN DIA ACIERTAN?.

 

¡¡¡¡¡RAYOS!!!!, el delantero del Rayo acaba de FALLAR un gol cantado.

 

 

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mí, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño.
Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegré por su primer suspenso! Dije: ‘¡mira!, ¡como su padre!’.
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya
le has empastado cinco muelas. Por cierto, qué bien puesta está esa palabra: ‘empastar’.

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece, los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:’joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ¡ida y vuelta!’.
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como
luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, ¿eh?.
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí…
¿No es cierto?, ¿a que los hijos no llaman nunca?
Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podía estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita, ahora… cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida. Porque los hijos…, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama. Y menos mal, porque si no, comen.

Por todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es ‘nevera, nevera’. Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad.
Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. ¡¡Que no
se diga que no tienen aspiraciones!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta…en mi coche, claro ‘como tú no lo usas’..que me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿Alguno de ustedes tiene el mismo problema?; ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención , que les voy a dar una serie de consejos…

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, que tal con María, ¿yaaaaaa…?

Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- No tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, ¿eh?, al que pilla por delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba. Por no hablar, claro, del pis que aún hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je.

Al mío esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mí hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.

A mí se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde más dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta.
Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos. Se lo imaginan, ¿no?

Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…
- Ése es mi hijo, un semental…Claro que ni la mitad que su padre.

Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces.
Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla. ¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
- Te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí…

Y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, ¡cómo tengo razón!

DE: El Club de la Comedia

 

Mi hucha desde que está el PSOE

 

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana….

 

NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILAMENTE, MEJOR NO LO LEAS!!!!! LA DEL 6º MANDAMIENTO…. SIN COMENTARIOS

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

 

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas.De todas formas ahora se llaman  Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

 (cágate lorito…)

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

 

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
 

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)(Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia  grande?)

Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)(Derivados del arroz, la leche con arroz)(y el pronombre tenía el parkinson)(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)(Los “Boyes Caos” es que son universales)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.

-El arte griego:
Hacían botijos.

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

-Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)(Si es que se lo han puesto a huevo)(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)(Contra la ignorancia… imaginación)(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.

-Un marsupial:
El chimpancé.

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

-Ejemplo de reptil:
>La serpiente “Putón”

(Si es que las visten como guarras)

 

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro)(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven
como aspirinas)(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

 (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)(Yo ya nací con marcapasos y todo)(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
…Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)(Es como el Papamóvil pero en barco)(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)(¡¡ !!)(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…)(Si, entre el cenutrio y el pardillo)(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.

Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.

Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas

-Minerales:
Son animales sin vida.

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.

-Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)(Como mejor está es en zumo)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.

 (Por no decir por cojones)(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.

-Insectos:

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.